سيف
دكتور اوسم لا اعرف ماذا اقول لك! انك الملاك الذي بعثه الله لكي ينقذنا , عندما تابعت حلقات نواعم حينما قاموا باستضافتك فكنت على وشك ان اطير من الفرح ولكني مع الاسف تمنيت ان اكون في مصر واتي لك في عيادتك ولكني بعيد جدا في بغداد فماذا افعل؟؟ ان المثلية تاكل في روحي يوما بعد يوم وكم اتمنى ان اراك في يوم من الايام.....اذا قمت بالرد علي يا دكتور فسوف افرح كثيرا تمنياتي لك بالموفقية الدائمة

سيف
دكتور اوسم وصفي..... لقد انقذت حياتي! لا يوجد ما يكفي من الكلمات لاقولها لك !بعد ما قرات هذه الكلمات التي كتبتها انت في هذه الصفحة فكنت كمن ياخذ دواءا لطالما حلم به منذ فترة طويلة جدا, اصبحت علاقاتي باصدقائي في العمل هي الدواء الذي ارشدتني اليه....و شيئا فشيئا اختفى الانجذاب لنفس الجنس وكانه لم يوجد يوما ما ! نعم يادكتور هذا الوحش الذي كان يقض مضجعي ليل نهار قد انهار!! احب ايضا ان اشكر القائمين على هذا الموقع الرائع لانهم اوصلو صوتك لي فيا ريتني قد تعرفت على هذا الموقع منذ فترة طويلة ...اتمنى من الاخوة المشرفين على هذا الموقع ان يوصلوا رسالتي هذه للدكتور اوسم وصفي وتخبروه ان انسانا كان ضحية للمثلية قد تعافى بعد ان قرا نصيحتك يادكتور... لقد قرات الرسالة يادكتور ولقد فهمتها !! ان الطفل الذي بداخلي قد كبر يا دكتوري العزيز وهو يشكرك كثيرا لانك قد حررته من الالم.... شكرا ثم شكرا وفي النهاية احب ان اسمع تعليقا من الدكتور اوسم وصفي لان هذا يعني الشي الكثير بالنسبة لي....

mike
فقط اريد ان اقول ان هذا الكلام كله خال من الصحة. فانا لم اتمنى في يوم من الايام ان اكون مثل هذا الطفل او ذاك الرجل وكان هذا هو السبب في رغبتي الجنسية تجاهه. ومن غير الممكن ان يتحول النقص في العاطفة تجاه الرجل الى رغبة جنسية به. ومن الطبيعي ان يكون الطفل اقرب الى امه في الصغر وهذا ليس سبب في المثلية الجنسية. ليس هناك سبب محدد وراء المثلية الجنسية وكل شخص يعرف نفسه. فانا مثلا لم اتعرض للاعتداء الجنسي من قبل رجل في صغري او انه حصل معي موقف جعلني احب الرجال واكره النساء والعكس صحيح. الموضوع ان الله تعالى خلقني هكذا ولم يكن لي يد في هذا الامر والدليل على ذلك ان اخي الذي تربى بنفس الطريقة التي تربيت بها انا ليس مثلي. شكرا.

اوسم
للعزيز سيف، شكراً جزيلاً على كلماتك وأن كان مبالغ فيها فأنا أقبل المبالغة على سبيل الحب والتقدير. وللعزيز مايك. لك الحق في أن ترى ما تريد أن تراه ولا ترى ما لا تريد أن تراه لكونه مؤلماً. ربما يأتي وقت تنقشع فيه سحابة الإنكار وترى الحقيقة. تابعنا فسوف ننشر العشرة عوامل المسببة للجنسية المثلية. إذا قرأتها بعين محايدة سوف تجد على الأقل أحد الأسباب. لا يوجد سبب واحد ولكنها عوامل متعددة تتفاعل معاً.

رشا محمود محمد
انا بتعالج عند دكتور اوسم واقدم له جزيل الشكر ولكن انا مش عارفه اقول الكلام ده ادامك انا مشس مقتنعه بكل الناس اللى خفوا لان كلمهم كلهم واحد هل تعتقد حقا بدون تخبيه انى فى امل؟

NANO
أنا بشكر حضرتك جدآ على المواضيع الممنوعة فى مجتمعنا دة أنا عندى سؤال مهم لحضرتك لو أنا مخطوبة وشكيت أن خطيبى دة مثلى أو شاذ من طريقة لبسة مثلا اللى بتلمع وحاجات زى كدة طب لو طلب منى بعد الزواج الجنس بينا يكون من الخلف. دة طبيعى ولا شخص شاذ الموضوع دة مهم بالنسبالى أنا أسفة جدآ جدآ أنى بأتكلم بالجرأةدى رجاء الرد عليا بالتوضيح فى كل جوانب الشذوذ بين الأزواج وكيف أعرف وأنا فى فترة الخطوبة وشكرآ جدآ جدآ

NANO
دكتور أوسم شكرآ على موقع الفضفضة دة أنا عندى مشكلة كبيرة ومش قادرة أحكيها لحد أزاى أعرف أن خطيبى مثلى لو أنا شاكة فيةعرفت لو لبسة مثلآ بيلمع طيب دة طبيعى أن يطلب منى أن بعد الزواج يمارس الجنس معايا من الخلف أنا أسفة أنى بأسأل بصراحة بس أنا هتجننة ومش فاهمة أى حاجة فى المواضيع دى بس حاسة أن طلبة دة غريب وبيدل على شىء غريب خايفة أظلمة بظنونى دى ومش أدرة أتكلم معاة وخايفة أظلم نفسى ومش عارفة أعمل أية وبفسى أعرف عنوان مكتب شبرا علشان أتقابل مع حضرتكوأتكلم مع حضرتك فى حاجات كتيرة مخوفاتى وشكرآ جدآ جدآ جدآ

ام حزينة
بارك الله فيك يادكتور، كثيرا ما نظن اننا نعرف اولادنا ولكن للاسف نحن بعيدين كل البعد عنهم ، مقالتك رائعة لو سمحت كيف احصل على كتابك صحة العاقات وانا في الاردن ارجوك انا بحاجة ماسة له

مشفي وارغب في المتابعة
شكرا جزيلا على هذا الموقع الرائع لقد بدات مسيرة التعافي من المثلية من خلال علاقتي الشخصية مع الله ....واللذي قادني لهذا الموقع الرائع شكرا دكتور اوسم على كل هذا المجهود سؤالي هو كيف احصل على هذه الكتب المعلن عنها في الموقع وباللغة العربية علما اني اعيش حاليا بامريكا ولكم جزيل الشكر

mike
حرام تضييع كل هذا الوقت في تغيير شيء خلقه الله فينا وهو المثلية الجنسية. انا يا دكتور اوسم اشكرك على كل هذه المحولات واعتقد ان كل هذا الكلام ممكن ان يفيد الاشخاص الذين كان لديهم ميول متغايرة وتحولت الى ميول مثلية بسبب الاختصاب او بسبب عقدة معينة مع الجنس الاخر. كل هذه الاسباب التي تكلمت عنها من غير الممكن ان تحول طفل متغاير الى طفل مثلي لا يتقبل النساء والا لكان اصبح كل الناس مثليين ومثليات لان كل بيت وكل عائلة يوجد بها مشكلة ان كان من الاب والام او مع الاقران او في المدرسة اوالشارع لا اعرف اذا كان الامر متعلق بالوراثة او الجينات ولكن بالتاكيد ان ليس له علاقة بالتربية والاهل. كثير من الاطفال لم يكونو قريبين من والدهم وهذا لا يعني ان كل هؤلاء الاطفال سيصبحون مثليين لاحقا. لم يتعرض كل المثليين للاختصاب او المشاكل مع الاهل في الصغر. كل هذه الامور ممكن ان تصنع انسانا متعبا نفسيا ومقهورا في محيطه ولكنها لن تصنع انسانا مثليا. الموضوع اكبر من ان يم اختصارة في 10 نقاط وهو ليس امر نفسي وهذا الامر اصبح معروف في كل مكان. المشاكل النفسية تبدا عندما يتم رفض المجتمع لهذا المثلي وخوفه من مواجهة الاخرين لاعتقاده انه غير طبيعي ومختلف عنهم وهذا بسبب رفضهم له وليس مثليته بحد ذاتها. موضوع المثلية الجنسية ليس فقط ميل جنسي لنفس الجنس انه موضوع متكامل عاطفيا وعقليا وشخصيا، ان المثليين مختلفيين بميولهم ومواهبهم الفنية الكثيرة الذي اعطاهم الله اياها. المثليون متعلمون واذكياء ومتميزين ومحبوبون من الجميع، المثليون ليسو مرضى نفسيا وليس هناك علاج لما هو ليس مرضا. كفى مضيعة للوقت لاشخاص ولدو مثليون واقناعهم بانهم سيصبحون متغايرين في يوم من الايام وحتى لو استطاعو ممارسة الجنس مع الجنس الاخر لن يكونوا سعداء داخليا ان هذا شبيه اجبار رجل متغاير على النوم مع رجل اخر فقط لان الله حرم النوم مع النساء. فلنكن واقيين اكثر من ذلك، فلنكن حقيقيين مع انفسنا قبل كل شيء، فالرجولة ليست في الاعضاء التناسلية. افيقو ايها الناس وتقبلو اولادكم، اعطوهم الحب وسترون ماذا سيصبحون.

اوسم وصفي
عزيزي مايك. واضح أنك لم تفهم ما هو مكتوب عن أسباب المثلية. 1) بالطبع ليس كل من لديه مشكلة مع والده يصير مثلياً، نحن نقول أن هناك استعداد وراثي ولكن هذا الاستعداد يكمن في الحساسية التي تجعل من السهل الجرح من الأب. 2) كلمة "مرض نفسي" أو "مرضى نفسيين" مضللة فالمثلية ليست مرض بالمعنى المفهوم للمرض ولكنها نوع من الإيذاء trauma الذي حصل في الطفولة جعل الهوية الجنسية تتأثر وبالتالي الميول الجنسية. 3) من قال حتى أن المرضى النفسيين (حتى الفصاميين) اشخاص ليسوا حساسين أو فنانين أو ناجحين. هل شاهدت فيلم "عقل جميل" ؟ beautiful mind 4) أتفق معك أن هناك مثليون طريقهم للخروج من المثلية أسهل من آخرين بسبب أن ذكورتهم أكبر من غيرهم وتوحدهم بالذكورة أكبر وبالأنوثة أقل. لكن كلا النوعين لم يولد هكذا! ولكن الأمر يختلف باختلاف التكوين وشدة الإيذاء truama 5) ليس بالضرورة أن يكون الإيذاء شديد فالأب الفظ قليلاً أو العنيف مع الطفل شديد الحساسية يعتبر إيذاء. ربما لا يشعر به أخوه الأقل حساسية فلا يصبح مثلياً أما الحساس فيبدأ مسيرة المثلية 6) هذه المسيرة تبدأ من سن مبكرة جداً (سنة ونصف) لذلك تعتقد أنك ولدت هكذا. 7) ربما لا يكون قد حدث إيذاء ولكن الأب هو نفسه قليل الذكورة (وإن كان غيرياً) أي ضعيف الشخصية أو سلبي والأم هي المسيطرة قوية الشخصية. غالباً ما تكون علاقة هذا الأب بأبيه (جد الطفل المثلي) هي أيضاً ضعيفة. وهذا ما نكتشفه عندما نتكلم عن الجذور العائلية مع عملائنا. 8) أتفق معك عن حاجة الأطفال إلى الحب والرعاية وهذا في مرات كثيرة يحمي كثير من الأطفال من أن يصيروا مثليين. 9) أما عن كون الاضطرابات النفسية هي بسبب رفض المجتمع. أريد أن أقول أن رفض المجتمع عامل مهم في نشوء الاضطرابات النفسية، لكنه ليس العامل الوحيد،فأغلب الدراسات تمت في مناطق لا يتم فيها اضطهاد المثليين مثل سان فرانسسكو ونيوزيلندا وإذا كان اضطهاد المجتمع عبر العصور يسبب مشكلات نفسية، فلماذا لم يسجل التاريخ أي زيادة في نسبة الاكتئاب بين اليهود مثلاً وهم قد تعرضوا لاضطهادات شديدة في عصور مختلفة (أشدها وقت النازي)على العكس فاضطهاد المجتمعات (إن لم يكن مصاحباً بمشكلات داخلية في العلاقة بالنفس) يزيد من قوة الإنسان وتماسكه.. هذه مجرد تساؤلات ونقاط نفكر كلنا فيها. في النهاية الأمر .... حرية شخصية. أحترمك وأحترم اختياراك المثلية أسلوب حياة. واختيارك ألا تقبل فكرة الاضطراب لكون مسيرة التعافي بالنسبة لك صعبةوطويلة. فأنت في النهاية.. حر.. لكن أيضاً أطالبك بأن تحترم اختيارات من اختاروا أن يخرجوا من أسلوب الحياة المثلي فهم أيضاً أحرار.

jjkklkl
ana ya dr la ash3r b ethara 7ta lo 3reean wlakny la a7b el banat argok rd 3le

كنت مثلية و الان مشفية
أشكرك يا د.اوسم على تعليقك كنت فى انتظار ردك .

mike
اشكرك يا دكتور على هذا الرد وانا احترم حرية الاخرين بالطبع ولكن المثلية ليست مرض نفسي وهي ليست مثل الادمان او السمنة لكي يتم التخلص منها ضمن فترة علاج معينه، المثلية هي شخصية باكملها، قلب وعقل وروح متكاملان وانا لازلت مصرا بان معاناة المثلي ومشاكله النفسية تكمن في رفض المجتمع له وليس مثليته بحد ذاتها. 1) نعم انا كنت ولازلت حساس وأبي لم يكن قريبا مني ولكنه لم يمد يده علي ولم يجرحني بأي كلمة وانا متأكد انه لا علاقه لمثليتي بوالدي. 2) الهوية الجنسية تتبلور في بداية المراهقة ولكن المثلية تبدا في الضهور في عمر صغير وليس هناك يد لاحد بهذا الامر وهو ليس خيارا يأخذه الطفل او على الاقل هذا ما حصل معي شخصيا. 3) لم اشاهد هذا الفيلم ولا اوافقك الرأي بان الفنانون هم مرضى نفسيون وبحاجة الى العلاج. 4) هناك من ولد هكذا وهناك من تعرض لاعتداء جنسي سسب بمشاكل نفسية لديه. 5) انا لم اتعرض للايذاء النفسي او الجسدي من ابي ولكنه ببساطه لم يكن قريبا مني واعتقد ان هذا الامر طبيعي واذا كان هذا هو السبب في ميلي للرجال ما هو برأيك السبب في عدم ميلي للنساء؟ 6) لا اعتقد ان المثلية تبدا من سنة ونصف بل انا متأكد بان الموضوع جيني. 7) لم تكن شخصية ابي ضعيفه مما سبب ضعف في علاقتي به، ولا العكس 8) نعم انا مع اعطاء الحب والحنان والتقبل لاولادنا ولكن هذا لن يمنع ظهور المثلية لدى اي طفل واستطيع اعطاء امثله على هذا الامر. نعم انا مثلي ومرتاح مع نفسي وجسدي جدا واعيش قصة حب متكاملة مع رجل وهذا ليس بسبب نقص العاطفة من ابي في الصغر، ما ينقصني فقط هو تقبل المجتمع لي كما انا وكل شيء سيكون على ما يرام فقط لفتني هذا الموقع واردت ان اضيف تعليقا. شكرا

اوسم وصفي
عزيزي مايك أنا لا أريد أن أقنعك بشيء. أنت مرتاح. فلتكن مرتاحاً. لا بأس. لكن ما أحب أن أصححه هو أنني طبعاً لم أقل أن الفنانين مرضى نفسيين! وأنا متعجب جداً من طريقة استقبالك للكلام. ما قصدته أن المعاناة النفسية والاضطراب النفسي لا يمنع الإنسان من أن يكون فنان أو مخترع أو ناجح في ِأشياء كثيرة، لكن لديه اضطراب في جانب من جوانب حياته سواء نفسي أو جنسي أو علاقاتي أو أي شيءآخر. هذا بالطبع لا يعني أن الفنانون مرضى نفسيين ويجب معالجتهم!!!!!! أمر آخر. كون التوجه الجنسي يمكن تغييره لا يعني أن الإنسان قد اختاره. أنا متفق معك أن أحداً لم يختر أن يكون مثلياً، لكن أشياء حدثت، أبسطها عدم قرب الأب وعدم التوحد به وأشدها الاعتداء الجنسي. لكن الإنسان يستطيع إن أراد أن يغير توجهه الجنسي. (أكرر "إن أراد") أما عن موضوع الانجذاب للإناث، فهو نتيجة للشعور بالاختلاف عنهم، فنحن ننجذب جنسياً للمختلف، ونحن نشعر بالاختلاف عن البنات عندما نتوحد بالذكور (بداية بالأب) وعندما تنمو ذكورتنا النفسية، يقل انجذابنا للذكور ويزداد انجذابنا للإناث. هذا يمكن أن يحدث لك ولأي شخص ميوله مثلية ويريد تغييرها. وهو يحدث من خلال علاقات إنسانية عميقة مع نفس الجنس (ليست رومانسية ولا جنسية) وهذا ما نفعله في المجموعات وفي جلسات العلاج وفي خطة علاج الميول المثلية عامة. هذا يقلل الانجذاب للذكور وتلقائياً يزيد الإنجذاب للإناث. الانجذاب الجنسي يا مايك قابل للتحرك ولكنه ليس سهلاً وربما يكون الحال أصعب عند بعض الناس (ربما أنت منهم لذلك قررت أن تقنع نفسك أنك ولدت هكذا للتجنب الصراع والمعاناة) لكن هناك أناس يشغرون أنهم لم يولدوا هكذا ويقبلون المعاناة والتحرك نحو الانجذاب للجنس الآخر وعندما يقتربون من هذا المكان يشعرون ليس فقط بالانجذاب للجنس الآخر لكن يشعرون باكتمال شخصياتهم في نواحي عديدة وشفاءهم من الاكتئاب واستعادة ثقتهم بنفسهم واكتمال شخصياتهم فالذكورة بالنسبة للذكر مرتبطة بأشياء كثيرة غير الجنس والأنوثة بالنسبة للأنثى مرتبطة أيضاً باشياء كثيرة غير الجنس. ويقول بعض العلماء أن أحد أسباب فشل استمرار العلاقات المثلية (وهو شيء ربما اختبرته) هو أنه مع الوقت يحدث توحد وجداني وعلاقة إنسانية بين الرجلين فيختفي الانجذاب الجنسي، ويبدأون في البحث عنه في علاقات جنسية مع رجال آخرين. لذلك الخيانة هي القاعدة في العلا قات المثلية. لا أتمنى أن يحدث هذا معك لكن الدراسات والإحصاءات تقول ذلك. ربما تسألني لماذا عندما يختفي الانجذاب الجنسي بين هذين الرجلين، لماذا لا يتحولان للغيرية؟ الإحابة هي أنهما لا يعطيان أنفسهما الفرصة، وإنما سرعان ما يبحثان عن علاقة مثلية أخرى. لكن إذا لم يفعلا فسوف يتناقص انجذابهما للرجال وشيئاً فشيئاً ينمو انجذابهما للإناث. وهذا ما يفعله من اختاروا طريق التعافي والتغيير. ربما تقول لي أن الخيانة تحدث أيضاً في العلاقات الغيرية (الرجال والنساء)؟ هذا صحيح لكن نسبتها أقل بكثير (15%) بينما الخيانة بين المثليين تصل إلى (98%)!!! هذا لأن التوحد والتعود بين الرجل والمرأة سوف يظل أقل حيث يظل الذكر ذكراً والأنثى أنثى، أما في العلاقات المثلية فطرفي العلاقة من نفس الجنس، فيحدث التوحد والتعود بصورة أكبر وأسرع، لكن كما قلت يبحثون عن آخرين. أتمنى أن تستقبل كلامي وتفهمه جيداً ولا تتهمني بأني أقول أن المثليين خونة! كما اتهمتني من قبل أني أقول أن الفنانين مرضى نفسيين!!!! في النهاية أريد أن أغلق الحوار هنا فأنا لا أريد أن أقنعك بشيء، وأشكرك على قبولك واحترامك لمن يريدون تغيير هويتهم الجنسية ويغيرونها وذلك كما نحترم كلنا اختياراتك. وأتمنى لك التوفيق.

mike
فقط اريد ان اشكرك على الرد، واقول انني لم اشعر في يوم من الايام باظطراب نفسي او جنسي بسبب مثليتي وانني انسان طبيعي جدا ورجل متكامل والرجولة بالنسبة لي لا تكمن بالجنس مع النساء كما ذكرت انت، احترم المرأة كثيرا فهي أمي وأختي وصديقيتي. شكرا جزيلا على اعطائي الوقت في القراءة والرد و اتمنى لك التوفيق والسعادة في كل شيء :)

je ne sais pas
ان انسان على درب التعافى وانى بتعالج عند استاذى فى الحياة الذ اعطانى الامل فى الحياة رغم انى حالتى النفسية هذه الايام سيئة جدا ولكنها ليست بسبب العالج او التغير ولكن فى حربى مع نفسى انى احب الرقص والغناء والتمثيل ولكن لااعرف الطريق وايضا كنت اريد الهجرة الى كندا للهروب وفكرت فى التدريس وانا الان لا اعرف الطريق وارجو من الله ان يقف الى جانبى ويساعدنى ويقف بجانب كل انسان انى باسف كثيرا للطويل ولكنى كنت اريد الكلام حتى احس بالراحة الى حد ما وشكرا لكم

Phoenix
I am impressed to see such posts in here. Dr. you do have a point in certain posts but lets make things clear, do you think that homosexuality is all about the childhood? or the article your wrote manifests one of the causes of homosexuality? I am not a psychologist but I took few psychology courses as well as psychiatry ones and got to know more about illnesses through several books and the DSM4 for psych diseases etc.. I know that you do not consider homosexuality as a disease but using the word therapy or cure makes it a disease it is about changing something you were born with or that you have acquired throughout your life

سيف
بعد حوالي الشهر من كتابة تعليقي اعلاه ... عادت لي المثلية من جديد ! يبدوا اننا نحاول ان نجد علاجا لشي ليس له علاقة بالمرض ! ولكن الكثير من العوامل تشجعنا على الاعتقاد بانه مرض . كنت اتمنى ان يدوم هذا الشهر طوال حياتي ولكنه ابى الا ان يكون شهرا ! قد تجدون في كلامي هذا تناقضا فانا لا احب ان اكون مثليا بسبب الكثير من العوامل التي يفرضها الدين والمجتمع ومع هذا فانا بت اميل اكثر واكثر للاعتقاد بان المثلية هي شي موجود ليس بصفته مرضا وانما بصفته هوية مستقلة واعتقد انني لست وحدي الذي اعاني من هذا التناقض بل كل المثليين ايضا

je ne sais pas
سيف عايز اقولك انى الكلام الذى كتبته مؤخرا ليس الا حالة تنتاب الكثير منا ولكن الله سبحانه وتعالى خلقنا بشر غيرين تماما ولا يوحد اى شك فى ذلك ولكن الذى حدث لك ولى هو اضطراب فى عدم نمو الذكورة لدينا ويوجد عوامل كثيرة لذلك تختلف من انسان لاخر واننا نبحث عن الذكورة المفقودة والاب المفقود واذا دخلت وبحثت من داخلك تجد صحة هذا الكلام ولكن عايز اقولك حاجة مش الرجوع ثم القيام ولكن المهم تاخذ بالك المرة الجاية وخذ قرار حياة او موت لعدم الرجوع ودائما عندما تفكر كثيرا فى المثلية حاول الرجوع الى الله اولا ثم الى صديق يقف الى جانبك واتمنى من كل قلبى ان تقف وتصمد وحاول وتاخذ قرار التعافى واحلم بالزوجة والاولاد وان شاء الله سوف توصل الى هذا الهدف ولكن ان بحبك وحاسس بيك وفى النهاية نحن بشر نخطأ ونقع ثم نستغفر وندعو الله ان يسمحنا وكل هذا الكلام تعلمته من ابى الروحى واستاذى فى الحياة د/اوسم وصفى.

سيف
الى الاخ العزيز je ne sais pas اشكرك شكرا جزيلا على كلماتك الطيبة وتمنياتك الصادقة لي بالشفاء وانه صحيح قد حدثت لي ضروف غير طبيعية في طفولتي المتني كثيرا وجرحتني ولكني الان في حيرة من امري فلماذا لم اشعر بالمثلية لمدة شهر كامل ثم حدثت الانتكاسة بعدها؟ لا اعرف . الله وحده يعرف كم اتمنى الخير وكم اشعر بالامتنان للدكتور اوسم وصفي وكم اتمنى ان اراه عله يستطيع معالجتي ولكن ماباليد حيلة , لقد صليت الى الله وبكيت وحاولت ولكن كانت المثلية دائما قوية للدرجة التي اصبحت افكر فيها مع نفسي بانها الغريزة وانه لا يوجد طائل من مقاومتها , شكرا مرة ثانية على مشاعرك الطيبة واتمنى لك كل الخير والتعافي.

je ne sais pas
سيف اولا اشكرك على الرد على تعليقى وانا من كل قلبى اريدك ان تقف وتصمد وحاول بقدر الامكان ان تزيل فكرة ان المثلية هوية وارجع الى الله وحاول تتعرف على مراحل العلاج عن طريق الموقع وتحدث الى د/اوسم وصفى واعرف عنوان العيادة الخاصة بيه وعندما تقابله من خبرتى معه فى التعافى ستجد انسان نادر يسمعك ويفهمك ويحس بمعانتك ولذلك من كثرة الهموم والحزن والجرج الذى حدث لى فى حياتى وعلى فكرة انا حدث لى كل شى تتخيله لنمو المثلية ولكن ام بدات اذهب الى ابى الروحى واستاذى فى الحياة الذى انتظر ميعاد كل جلسة بفارغ الصبر لكى اتعلم منه الروحانية والصفاء الذى افتقده طوال عمرى واعتقد عندما تجرب وتذهب وتحاول وتزرع بداخلك هدف التعافى ستجد نور الله ونور التغير والحياة فى مراحل التغير هى الحياة والحب والحماية والامان الذى اريد من كل قلبى ان تجده صديقك الذى يحبك ويتمنى ان تقبله صديق لك وفى نهايه الامر كلنا بشر وانسان يجب ان نقف بجانب بعضنا البعض حتى يشفينا الله وهو الرحمن الرحيم وانا اثق بعدله وشكرا لك واتمنى لك كل الخير والسعادة والامل .

سيف
دكتور اوسم وصفي بعد التحيةوالسلام اريد ان اسالك السؤال التالي: اذا افترضنا ان ما حدث لي هو فشل في التطور الجنسي بسبب ظروف معينة فكيف يمكن علاج هذا الخلل واصلاحه ؟ لو كنت استطيع ان اتي الى مصر والى عيادتك فلن اقصر في ذلك ولكني لا استطيع ولذلك يبقى هذا الموقع الجميل هو نافذتي الوحيدة التي استطيع من خلالها ان اتواصل معك . ان الشعور بالذنب الناتج عن المثلية لا يوصف يادكتوري العزيز , عندما ترى الجميع من حولك غيريين ويمارسون حياتهم الطبيعية , يتزوجون وينجبون واصدقائي يتحدثون عن مغامراتهم مع الجنس الاخر وانا اقف ساكتا لا املك اي شي لاقوله ! فماذا اقول لهم؟ لا استطيع ان اقول لهم الحقيقة لان ذلك يعني الانتحار ! فاضل مجبرا على سماعهم والابتسام لما يقولونه , ابتسامة تخفي دموعا والما تراكما منذ البلوغ حتى اصبحا حملا ثقيلا لم اعد احتمله فانا بطبعي انسان حساس للغاية فكيف تصح هذه المعادلة : حساسية وخوف من الله + مثلية متوحشة لا تعرف الرحمة ؟؟ . عندما ارى اي طفل(وانا بالمناسبة احب الاطفال كثيرا) افكر كيف ساستطيع في يوم من الايام ان ارزق بطفل وانا لا استطيع ان اتصور نفسي مع امراة !؟ ساعدني يا دكتور رجاءا اني اتالم بشدة باي طريقة تجدها مناسبة حتى لو سمحت لي بالاتصال بك تلفونيا ...هل اني اطلب الكثير ؟ اذا كنت اطلب الكثير فسامحني لاني وحيد في هذه المحنة وانت الوحيد الذي استطيع ان اطلب مساعدته.... انتظر ردا مع خالص الشكر والامتنان.

je ne sais pas
الى عزيزى سيـف بأسف كثيرا بس صدقنى كنت لا اعرف ظروفك عندما قلت لك التعليق السابق ولكن انا حاسس بيك اوى اوى اوى وتألمت كثيرا عليك وعن وموقفك مع اصدقائك وكان يحدث لى انا ايضا مع اصدقائى ولكن لو سمحتلى كصديق مهما كانت الظروف والضغوط حاول تتماسك على قدر الامكان وانا اعرف ان ذلك صعب عليك ولكن حاول وعلى فكرة د/ اوسم يتبع معنا مراحل واسلوب العلاج ولكن دائما القرار بالتعافى والاستمرار يكون قرار من داخلنا وانا حاسس بالبركان الداخلى والالم والضغوط التى تتعرض لها وانا على فكرة امر بظروف صعبة ايضا هذه الايام ولكن بدعو الله دائما ان يقف بجانبى وبجانبك وبجانب كل انسان القدر والظروف حاولت حياته وميوله لشى لا يملك الخيار فيه ولكن من داخل قلبى واحساسى ومشاعرى ارجو ان تقبلنى صديق وسمحنى واذا قرارت الكلام والحديث فى اى وقت ارسل لى تعليق وسوف ارد عليك ادعو من الله ان يقف بجانبك ويساعدك مع خالص حبى واحترامى وتقديرى لك .

سيف
الى الاخ العزيز je ne sais pas يشرفني طبعا ان تكون صديقي وصدقني لم اشعر بالانزعاج ابدا من اي تعليق كتبته بل بالعكس ان تعليقاتك تعكس انسانا طيبا وودودا اشعر بالارتياح لمحاورته, ولي طلب بسيط منك : بما انك تستطيع ان ترى الدكتور اوسم وصفي فانا اريد منك ان تنقل له اعتذاري الصادق لاني قد طلبت ان اتحاور معه تلفونيا , هذا شي غير معقول طبعا ولكني كتبته في لحظة خاطفة لم افكر فيها جيدا , علي ان اتعود على فكرة انني لن استطيع ان ارى الدكتور اوسم وصفي يوما, وفيما يخص المثلية فالظاهر انني يجب ان اعود نفسي على تقبل وجودها في حياتي (ولو انها ضيف غير مرغوب فيه ) ولكن في لحظات معينة في حياة الانسان يجب عليه ان يتقبل افكارا معينة او لنقل يكيف نفسه على العيش معها لانه ان لم يفعل فسوف يكتشف سريعا انها تعيش معه رغما عنه!! صدقني يا صديقي لا ارغب ان تفكر انني لا ابذل جهدا كافيا ولكن بذل هذا الجهد يشبه بذل الجهد للوصول الى المريخ....وحيدا !! لا مناص من الاعتراف ...لقد تعبت من الالم والحيرة والشكوى والشعور بالذنب والتحسر على ما ضاع مني ..كفى! فليحدث ما يحدث ,اذا ما كان لدموعي والمي من قيمة في السماء فارجو ان يشفيني الله وبعكسه فليكن مايكن , احببت ان اكون صريحا معك لاني لا احب الكذب فلا فائدة من القول مرارا وتكرارا انني ساستمر بالمحاولة في حين ان عمري هو الثالثة والثلاثين افلا يكفي نصف العمر محاولة! لاتنزعج مني يا صديقي فهذة قناعتي وارجو ان لا تفهم كلامي هذا على انه انزعاج من تعليقك بل بالعكس , الله يعرف مقدار الامتنان الذي اشعر به تجاهك والسعادة التي اشعر بها عند قراءتي تعليقاتك , تمنياتي لك بكل السعادة وكل الفرح , صديقك سيف .

je ne sais pas
الى صديقى العزيز سيف mon amie مهما كانت معتقداتك او ارائك سوف اظل صديقك وفى اى وقت تريد مراسلتى انا على اتم استعداد لهذا ولكن عندى امل فى يوم من الايام انك تقتنع بالحقيقة ولكن انا حاسس بيك جدا وعارف اد ايه الموضوع مؤلم ومتعب وخصوصا وانتا فى بلاد تعترف بذلك على حد علمى من تعليقاتك ولكن على فكرة انا كنت كذلك اريد الهجرة الى كندا للهروب والنسيان واحاول تقبل الموضوع ولكن فى يوم من الايام بالصدفة عملت بحث على الانترنت لعلاج ذلك وجاء نور الامل والتغير والتعافى وهو د/ اوسم وصفى الذى يتعامل مع ذلك من كل قلبه وعقله وهو بيتعب علشانة كتير جدا وسوف ابلغه رسالتك وللعلم انا قضيت 24 سنة من عمرى مثلك فى هذه الميول والتعب والاجهاد النفسى والعصبى لمحاولة اخفاء ذلك ولكن من داخل قلبى وعقلى ومع رحلة التعافى التى اعرف انها صعبة ومؤلمة فى بعض الاوقات ارى مهما كانت الرحلة فيها من صعاب والم سوف اصل بأذن الله وانا بكتبلك بكل احساس ومن داخل قلبى وعقلى وصدقنى بعد كثرة تجاربى فى الحياة انا على يقين لن اجد السعادة والحماية الا من زوجة واولاد احبهم واعطيهم كل شى اتحرمت منه ولكن فى النهاية كل انسان حر ويجب على كل انسان يحترم ويقدر الرأى والرأى الاخر واتمنى لك مزيد من السعادة والهناء بأذن الله .

je ne sais pas
رجاء وبعد اذنكم يا اصدقائى ماذا افعل فى الوحدة والتفكير المستمر وعدم الاستقرار النفسى والاضطراب والرجوع للتفكبر فى الجنس الارادة مازالت قوية ومستمرة فى التحدى لكن الوحدة وعدم الاستقرار النفسى والمعنوى تجعلنى اخضع لها فى بعض الاوقات وفعل بعض الاشياء التى اندم عليها بعد فعلها ولكن حاسس الموضوع زى الادمان والمطلوب منى التوقف عن ممارسة اشياء فنية كنت اهرب اليها فى هذه الحالات وهى الرقص وتفجير الطاقة الجسدية والنفسية واقصد بالرقص الرقص التعبيرى وهو يجمع ما بين عدة راقصات وبعض الحركات الرياضية ايضا ولكن المفروض انا فى حرب مع نفسى اواجه المثلية وبعض الفنون التى اعشقها ولكنها تؤثر على مسيرة التعافى وفى حالة الغناء افكر فى حالة حدثت لى سابقا سواء حالة حب اووجع انسانى ذلك ايضا يؤثر على التعافى كنت دائما فى صغرى لا احلم الى بالوقوف على المسرح او فى استوديو لامارس وابين واظهر قدراتى الفنية وعلى فكرة انا مش موهوم انا ذهبت للناس متخصصين فى الفن وقالوا لى انك فنان حقيقى ولكن الحالات التى اتقمسها سواء فى الغناء او الرقص او التمثيل علشانة تظهر هذه المشاعر والاحاسيس لابد من تأثير نفسى لاننى استعيد بعض الذكريات والجروج للاتقان وانا كنت لا اريد شهرة ولا مال كنت كل الذى احلم بيه وهو العمل فى مهنة ميولى وقدراتى تناسبها وللاسف مطلوب منى التأجيل لفترة حتى اقف على ارض صلبة فى العلاج ولكن الكلام على التوقف سهل ولكن انسان استمر طوال 24 عاما يفجر غضبه وفرحه والمه وجروحه وكان هذا الهدف هو حلم عمره الذى كان يدعى الله دائما ان يعوضه بيه عن ميوله ولكن فى النهاية جاء طريق الامل ولن ارجع فيه حتى لو خسرت حلم عمرى ولكن السؤال الذى اريدكم كاصدقاء تجوبنى عليه ماذا افعل مع نفسى للتوقف واعمل ايه فى الوحدة والخوف الدائم ارجو الرد منكم يا اعز اصدقاء وباسف كثيرا على الطويل ولكن عندما اشكلمك عن مشاعرى والمى وتتواصلوا معى باحس بالامان وعدم الوحدة وشكرا لكم جميعا يا اغلى الناس.

Mark
عزيزى ابو اسم فرنساوى عارف اد اية صعب انك تسيب عادة بتحبها, زى الرقص... بس انا رأيى انك تدور على هواية او رياضة تانى... اخلق موهبة جديدة.. حاول تتعلم رياضة جديدة زى الباسكيت, التنس او حتى البنج بونج. انا عارف انها مش هاتبدل الهواية القديمة, بس لو دخلت ف وحدة واكتئاب اسهل حاجة تخليك تقع تانى. اشغل نفسك بهواية جديدة

ho
أولا اشكر الدكتور أوسم مجرد طرح الموضوع و ارجو من دكتور أوسم أن تعطيني عنوان العيادة في مصر ....

فراس
بالنسبة لصورة الرسالة والرسول: إذا كان الانجذاب للشكل يعني الانجذاب للرسول(؟) أو قراءة المظروف، فما هي الرسالة التي نقرؤها وتركناها؟ هل هي ما سيقوله ذلك الشخص؟ هل هي صداقته؟ معلوماته؟ تعامله؟ وأنا لدي أصدقاءوعلاقاتنا الصداقية جيدة لكنني لا أستطيع مغالبة الإحساس إذا كان أحدهم وسيما. فكيف نترك المظروف لننظر للرسالة؟ هل نغلق العينين؟ أخشى أن الحل هو الموت. ما رأيك بصراحة يا دكتور في الانتحار كحل للمشكلة؟ لأنها فكرة يومية بالنسبة لي.

فراس
شكرا لك دكتور مرة أخرى 1- هل هناك سبب معين يجعلك تتخصص في هذا الموضوع لمعالجة المثليين؟ أشعر أنك مصرّ على ذلك. لماذا؟ 2- هل لو جئت إلى مصر للعيادة يمكنني أن أبدأ علاجا لوقت قصير أم أكتفي من بعيد بالنت والقراءة إلخ؟ 3- كما ذكرت قبلا لدي أصدقاء، وأود منهم أن يعطوني شيئا من الحنان المفقود لكن لو قلت لهم سيفهمونني غلط. حاولت مرة مع صديق طلبت منه أن يعاملني كابن له وخصوصا إنه أكبر مني بـ15 سنة فرفض. وصديق آخر فلتت مني يدي فوضعتها على يده فرأيت منه نفورا وكراهية ونوعا من الصدمة مع إنه أقرب أصدقائي فطلب مني تغيير الموضوع. على الأقل لم أخسر صداقتهما. لذلك فالأمر صعب أن تجد الصديق الذي يعطي الحب اللاجنسي: من المؤكد أن يفهم خطأ. ثم هل الحب اللاجنسي فيه لمس وعناق وقرب جسدي؟ 4- ما رأيك فيمن يقول إن رغبة الرجل للمرأة ضعف. فكيف يحتاج الرجل القوي للمرأة وهي ضعيفة؟ للمرأة أنا نوعا ما أكن الاحتقار والكراهية وخصوصا للنساء اللاتي يردن تحدي الرجال والسيطرة وإغواء الرجال وجذبهن. أو اللاتي يظننّ أنهن جميلات وللجذب. وأكره حكاية القط والفأر. أكره الغيريين لأنهم يضعفون أمام المرأة. هذه المسألة تقتلني. 5- ما هو تفسير الرجل المثلي الذي لا يريد إلا أن يكون إيجابيا في العلاقة؟ أي أنه ليس سلبيا وليس ضعيفا وليس فيه تأنث أو نقص رجولة إلخ؟ فما تفسير سبب كونه يحب الرجال إذن؟ 6- أنا على وشك الزواج رغما عني. والسؤال هنا: هل أخبر الزوجة بمشاعري أم لا؟ أليس هذا خيانة؟ وماذا لوعرفت أو اكتشفت من نظراتي أو شرودي (وليس ممارساتي فأنا لا أمارس أصلا منذ وقت طويل، وبعد الزواج لن أفعلها بتاتا). أشكرك كثيرا. طبيبي الذي أتعالج عنده لا يفيدني كثيرا.

فراس
آسف مرة أخرى يا دكتور لكن اليوم قرأت عن قضية اغتصاب قام بها أربعة شبان لشاب أو طفل عمره 16 سنة. وهذه القضايا هي التي تغيظني وتجعلني أكره الخالق وأتساءل لم تحدث وما ذنب هذا الشخص الضحية لكي يكون مثليا هو الآخر (بنسبة تعرفها) والفضيحة إلخ. وهم يعاقبونهم ليس بالموت بل بالسجن كم سنة ثم يخرجونهم. فكيف يرتاح الضحية وأهلها. أكره الخالق بشدة وأبكي لحال هذا الشخص. بل هذا يجعلني كنوع من الانتقام أرغب في ممارسة الجنس عنادا للخالق وللناس ولهؤلاء المعتدين. 1- ماذا تفعل لو كان ابنك أحد هؤلاء المعتدين؟ 2- ماذا تفعل لو كان ابنك هو الضحية؟!

عاشق الاطفال
مع احترامى لكل الكلام اللى مكتوب فكل الكلام ده خاطىء ... على الاقل بالنسبه لى ... فانا شاذ منذ كنت طفل.. فكنت انظر للاطفال معى فى الحضانه او الروضه بنظرة عشق شديد حتى بعد ما كبرت وبلغت لا زلت انظر للاطفال بنظرات العشق و الهوى ولا استطيع ان اتغير و لا حتى اريد ذلك . فعشق الغلمان اصبح فى دمى ... لم يمنعنى يوما انا اعلى ولا كل هراءات فرويد ... لا احد يشعر بشعور الشاذ الا الشاذ مثله ... كل كلامك هذا هراء للاسف ... و كل مرضاك ليسو شاذين حقيقين ... انما هم بعض المرضى النفسيين ليسوا اكثر من ذلك اوهموا انفسهم انهم شاذين ... لكن الحقيقه يا دكتور ان الحياه لغز كبير ... لم بعطى لها الدين تفسير سوى ربطها بالجنه و النار ... ولم يعطى لها المجتمع سوى منطق سير وراء القطيع و الا انت لست منا . انت يا دكتور مع احترامى لك لست سوى راعى غنم تريد ان تسير الناس مع القطيع ... اعرف انك ستغضب و لكنها الحقيقه.

د. أوسم
عزيزي فراس يمكنك المجئ إلى مصر لزيارة قصيرة ثم المتابعة عن بعد حسب خطة موضوعة. د. أوسم

أوسم وصفي
الحياه لغز كبير ... لم بعطى لها الدين تفسير سوى ربطها بالجنه و النار ... ولم يعطى لها المجتمع سوى منطق سير وراء القطيع و الا انت لست منا . عزيزي عاشق الأطفال أوافقك على هذا الكلام بشدة. المنظور التديني الضيق لا يرى سوى الجنة والنار والتوافق المجتمعي الأضيق لا يرى إلا المسايرة والمواكبة. شكراً لله لأن الحياة مع الله أوسع وأرحب من الجنة والنار والتوافق مع النفس والحياة أبعد من مجرد التشابه بين الناس. صحيح أن الحياة لغز ولكننا مع الوقت نكتشف بعض من أجزاء هذا اللغز. لن نكتشفه كله ولن تتوقف الحياة عن أن تكون لغزاً لكني أشجعك أن تبدأ في اكتشاف ما يمكن اكتشافه عن نفسك ما هي حقيقة نظرات العشق التي كنت تنظر بها اللأطفال في الحضانة؟ هل هو عشق جنسي أم أنت تضفي عليه الطابع الجنسي بعد أن وصلت لسن البلوغ وتعيد تفسير مشاعرك كطفل مضفياً عليها طبيعة جنسية لم تكن موجودة؟ ربما! ربما كانت نظراتك للأطفال بها رغبة أن تكون مثل هذا الطفل أو ذاك قوي أو جميل أو دمك خفيف. من طبائع الإنسان أن يجنسن مشاعر الانجذاب القوية. ربما كان لديك انجذاب للأطفال نابع من إحساسك أنك مختلف عنهم. فقط أقول ربما! الحياة لغز ليس غير قابل لمحاولات الاكتشاف. تحياتي

عاشق الاطفال
يا دكتور اوسم ..انا لا اعتقد انى سأعالج و لن ينفع معى علاج لانى حتى لو لم امارس الجنس مع طفل و شفيت من هذا لن استطيع حتى ان اقترب مجرد الاقتراب من اى امرأه لانى اكرههم لا استطيع احتمالهم شكلهم رائحتهم ملمسهم سأتعذب صدقنى ... انا اتعذب كل يوم ... اهلى يريدوننى ان اتزوج وانا لا استطيع حتى التفكير فى هذا الامر..انا مفتقد للحب للعشق لا اجده الا فى الغلمان... انا لو فقدت هذا الحب سأموت لانه لا يوجد بديل

stylman
لا اعرف من اين ابدا لكننى معدب انا لم اختار ان اكون متلى لكن الظروف كانت اقوى لي 5 اخوات وليس لي اخ مع العلم اننى لم اتلربى مع والدى لكى اكتسب بعض الصفات الدكورية انا القى باللوم على عائلتى هل اظلمهم

msg
الحبيب الغالي جدا د/اوسم المسيح معك لو رديت علي هذا الايميل سوف احكي لك سر المي لتشفيني وسلام

msg
الحبيب الغالي دكتور اوسم ارجو ان ترد علي هذا الايميل لاعرف هل ممكن ان احكي لحضرتك عن معاناتي ام لا حيث انني غير قادر علي الحضور الي عيادتكم وهذا هو الايميل رقم 2 الذي ارسله اليك وشكرا

فلسطينية
مع ان هذا الموضوع يخص الرجال فأنا سوف اعطي رأيي كفتاة ولكن من الداخل انا رجل لانه لا يوجد لدي ميول مثلية لدى النساء ولا يوجد لدي اي شعور اتجاه الرجال

محمود
دكتور اوسم المثلية ليست مرض نفسى فبعض فصائل الحيوانات تمارس المثلية فهل يعقل ان تصاب الحيوانات بامراض نفسيةوهل انت الوحيد فى العلم الذى اكتشف علاج ومن الذى سيتحمل علاج لدة سبع سنوات والنقط التى ذكرتها يا دكتور سابقا ليس لها اى اساس من الصحة حيث ان ابى كان قريبا منى جدا وكان يهتم بتربيتى ونصيحتى وكان حنون وطيب القلبوكانت امى ايضا قريبة منى وكانو فى قمة الحترام معى وقامو بتربيتى عل الاخلاق والدين ولم يكن هناك اى تقصير ولم اتعرض ليوم من الايام للتحرش الجنسى ومع كل ذلك انا مثلىوانا لا اجذب الى الاطفال ولا كبار السن ولكنى انجذب الى الشباب وانا لا يسبب لى هذا الموضوع مرضا نفسيا حيث ان لى اصدقاء مثثليين احكى لهم كل ما فى داخلى وهم يحكون لى كل ما فى داخلهم فلا علاج اساسا لهذا حيث انك لو كنت اكتشفت علاجا لحصلت على جائزة نوبل ولم يقر احدا بعلاجك ولو انت كنت اكتشفت علاجا لكانت امتلائت عيادتك بالمرضى من جميع انحاء العالم وهذا لم يحدث

يا ربي اعني
اني ابعث برسالتي هذه الى الدكتور اوسم .انا مراهق ابلغ من العمر 16 سنة تقريبا مشكلتي انني جنسي مثلي و قد علمت ان العلاج في هذه السن اسهل بكثير من بعد و لقد اخبرت احد اقربائي بالامر فوعدني بالمساعدة و لكني لا اعرف كيف السبيل الى الخروج اني ارغب في لقاءك دكتور و لكني لا اقطن في مصر و اخاف ان اذهب الى طبيب فيسيء فهم حالتي او لا يعرف كيفية معالجتي فتسوء حالتي اكثر .لذلك اني استنجد بك لمساعدتي فارجوك الرد علي و تخبرني ان كنت تعرف اطباء متخصصين في هذه الحالة في تونس او ان تقترح علي حلا اخر فاني تعبت و حرت الى درجة اني لم اعد اريد ان اقابل احدا و لا اريد ان اخرج من غرفتي.ارجوك لا تبخل علي بالمساعدة

بلو....لايموت
أولا أريد ان أشكر الدكتور اوسم على تعبه الجاد والمخلص للمثليين. لكن أريد ان أضف شيئا هاما يا اخي المحترم الدكتور وأرجو ان لايساء فهمي بالتمرد والتحجج للتستر. انا لا أريد ان أصف نفسي بالمثلي لكن اريد ان اتكلم عن نفسي لاني بصراحة اصارع مع نفسي واتخبط يمين ويسارا اكاد اصبح مجنونا وان انتحر ..... انا قد وقعت بغرام شخص بالحي نظرته تسحرني ابتسامته جذابة لابعد الحدود شخصيته المرحة تشدني له كل شيء فيه جميل بالرغم انه ليس بالمواصفات الوسيمة العالمية فربما اذا رؤه العالم بشكل عام فلن يوصفوه بالجميل إلا انا عشقته احببته من كل قلبي....احبه حب خالص بريء مخلص مضحي بان اخدمه طول عمري افرح عند فرحه وابكي عند حزنه اتمنى له الخير إلى الأبد ان اعمل مايرضيه جميل رائع بريء ..والجدير بالذكر يا دكتور إن المخيلات الجنسية لا ذكر لها لا اتخيله ولا اشتهيه بتاتا ابدا بالعاطفة ودفء نفسي تعلقت فيه وكانه المحبوبة والحسناء. لما أره صورته افرح لما سيرته تذكر اما الناس افرح يا دكتور يادكتور صدقني اقول الصراحة دون مبالغة اعشق ذلك الانسان واشعر شيء بدخلي يقودني الى ان احبه وكان شيء متاصل فيني طاقة للحب جبارةلذلك الانسان وليس العديد من الرجال كما يعتقدون البعض نحو المثلية .....وبالذات نفس الشيء كان انسان طبيعي غيري كان يبحث عن فتاة احلامه ورآها فانا عشت حياة سليمة ابي يحبني جدا وامي كذلك ولم احرم من شيء ولم اتعرض للتحرش والضغط في طفولتي وعاشرت الاصدقاء الشباب والبنات في كل مراحل عمري!!!!!؟؟؟؟ وأشكر ربنا الىن من ناحية ثقتي بنفسي قوية وذكورتي رائعة والعديد من الفتيات احبوني وليس لي ابدا اي ميول خنثوية وانثوية وانا احب ذكورتي لا اصطنع الذكورة للتهرب لا ابدا انسان ناجح في عملي ومهاراتي اتكلم امام الجموع اعطي المحاضرات لي مواهب اشكر الله على كل هذا ومع كل هذا يبقى ذلك الحب الغريب الذي لا اعرف له سببا ومنفذا......حاولت الكثير من الامور ان اتخلص منه صدقني الكثير من المرات فوجدت وقلت لنفسي ليس عيبا واين العيب ان احببت شخصا انسانا اين المشكلة ولما كنت اصارع ضد نفسي كنت ارهق جدا جدا وينتابني شعور الدينونة والرفض والانتحار....لكن بعدما نظرت للموضوع بانه فقط حب خالي من الجنس فاين المانع؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!! يا دكتور انا تعبان جدا ومرهق لا حاولت كثير وقرات كثيرا جدا ان انجذب للنساء لكن دون جدوى الا انني لا اكره النساء ابدا بل احترم وانظر للمرآة بكل احترام وفخر ايضا لكن عندما يحبونني الفتياة ويطلبون مني التقرب للعلاقة الجدية انسحب ولا استطيع المتابعة لانني لا استطيع ان احبها كمحبة الرجل الذي احببته .....لكن انا حاولت ان احب فتاة فاكتشفت اني امثل على نفسي واكذب على نفسي وعلى الفتاة فشعور المتعة والنشوة العاطفية الانسانية لم يجبعني ولم اشعر بأي انجذاب للفتاة ابدا ابدا ليس لانني احب عالم النساء او انني انثوي الطباع لا لا بالتاكيد لا فانا ذكر واحب ذكورتي..... فعندما احب ذلك الرجل تنتابني طاقة رهيبة يا دكتور مليئة بالنشوة والحيوية ويصبح يومي سعيد وفرحا لانني احب شخصا....ارجو ان تكتب لي تعليق منك وشكرا لك

أوسم وصفي
عزيزي بلو. أصدق كل ما قلته وأحترم وأقدر مشاعرك. لكن ربما إذا ذهبت لمتخصص نفسي سوف يساعدك أن ترى بعض الاشياء. ربما تكون ذكورتك قد اكتملت إلى حد ما لكن حدث شيء ما صنع "قفلة" بينك وبين البنات. هذا أمر يحتاج إلى تعمق في فهمه ولا يمكن حدوث هذا عبر التعليقات على الانترنت. ربما، إذا أردت، تذهب إلى طبيب أو معالج نفسي.

moh_26
د/ اوسم ساعدنى انا تعبان جدا جدا نفسى ربنا يشفينى من المثليه الى انا فيها طول الوقت بكلم نفسى انا ليه كده انا عايز اتغير عايز اكون طبيعى انا بقعد احاول اشوف اى حاجه تتكلم عن الشفاء عن الموضوع ده ومخنوق من نفسى كتير وكل مرة اكلم نفسى اقول خلاص لازم اكون طبيعى لكن اول ما اشوف حد وسيم او حد جسمه رشيق انجذب ليه جدا وك انى بنت بتحب ولد اقول لنفسى انت كده مش هتخف لو سمحت يا دكتور عرفنى معنى انى بنجذب للرجال انا كده مش فى طريق الشفاء ولو انا شفيت اعمل ايه عشان الانجذاب ده ير

je ne sais pas
الطاووس والقط والنعامة هذه قصة حدثت معى ولكن غيرت فيا حاجات كتير اووى حكايتها لعبة لكنها تغيير فى العقل والنفس وتعويض الذكورة التى كنت اعتقد انها انحضرت من عالمى ولكن الحقيقة كنت اجلس مع اصدقائى الغيريين على القهوة وفكرنا بلعبة وهى كل واحد يقول صفات حيوان تكون مطبقة لشخصية كل واحد من وجهة نظره ولفيت الدائرة وكان اختيار صديقى الاول لى الطاووس وانك تشابه فى الافنخار بقدراتك ومواهبك وذاتك مثلما يفعل الطاووس بنفش ريشه ذان الالون الجذابة ولازم تكون مميز فى اى مكان تذهب فيه وبصراحة انا بتغاظ علشان مابقدرش اعمل ده زيك والاخر قال القط وتشابه انك عندك قدرة فى الاحتواء والشراسة فيما تعتنقه من افكار ومبادىء فى الحياة والثالث قال لى النعامة وعلى قد ما انت قوى وتقدر تخاطر لكن ساعات من كثرة الضغوط بتدفن احلامك وامالك فى الرمل مثل النعامة وفى بعض الاحيان بتخاف وانا ايضا شاركتهم وقلت لهم رايى مثلما فعلوا وكل منا تقبل وجة نظر الاخر بمنتهى البساطة وبدون زعل ولا لوم وهذا على عكس ما كان يفعلوه اصدقائى فى الطفولة تماما كانوا لايقبلون منى كلام جدى وكأنى انسان من كوكب اخر وكنت بحس باختلاف شديد مما كان يجعلنى اتجنبهم والعب مع البنات لانهم بيحبون ويفضلون الاحساس والمشاعر والانسجام العاطفى عن الذكور وهذا ما كنت ابحث عنه وذلك لحساسيتى الشديدة ولكن العب والمشاركة والحياة مع اصدقاء غيريين باحس بالتعويض الى حد ما كبير وتغير الصورة اتجاه الذكور ونظرتى لنفسى وجسدى وانا ذايكم وصدقونى فى بغض الاحيان بحس انى ارجل من رجالة كتير اوى ومشاركتهم على انى فى حاجات انا باعملها وهم مش قدريين يفعلوها حاست انى بنغير بكد مش كلام وانا عارف انى الجرح بينزف ثم يدواء ثم يتعافى ثم ينتهى ولكن فى النهاية يسيب اثر ثم الاثر يتلاشى مع الوقت والزمن وهذه وجهة نظرى من التعافى ومهما حدث فى هذه الرحلة من غضب وجرح وانفتاح والم ووجع بمنتهى الثقة والايمان نقسى اكملها حتى النهاية لانها الحقيقة والحياة والطريق الذى من غيره تكون زيف وكدب وبعد عن الاساس والطبيعة والله الحب لله والاخر ونفسى والرضا والقبول للاخر حتى لو كان مثلى اوحتى عاهرة او مهما كان احبه وهاساعده لان السلوك اختيار وحرية ولكن الحب و الاحساس بالاخر لايتغير ولا يعنى ذلك انى موافق علي السلوك ولكن مقدر لما تفعله الحياة فى البشر لانى مجربه منذو كنت طفلا يحبى الى الحياة الحب والقبول والرجاء والامل يحيى البشر مهما كانت الظروف او السلوك والله معنا جميعا لكى نعيش حياة افضل.

عبد العزيز
رسالة الى الدكتور اوسم انا عايز افهم ازاي اسمع الطفل الي بداخلي وازاي افسر التهيج الجنسي عندي لما اشوف شاب وسم واترجمه الى رسالة من الطفل الداخلي عندي وافهمه صح ارجوك رد عليه عشان هادي نقطة جوهرية